la littizzetto della settimana..

ooohh.. non so a voi , a me leggere i suoi scritti pubblicati su TorinoSette , fà sganascià dalle risate...
e così ho deciso che se me lo ricordo e se ne ho voglia , tutte le settimane vi faccio ride pure a voi..

Allora. Se qualcuno osa ancora dire che il pianeta si sta inaridendo giuro che lo struppio, gli metto il muso a bagno in una pozzanghera e lo affogo. Altroché cucche. A Torino abbiamo tanta di quell'acqua che possiamo metter su delle risaie. Chi l'ha detto che non ci son più le mezze stagioni? Col cavolo. E' un'unica mezza stagione che non finisce mai. Un primaverone gigantesco, un'autunneria perenne. Questa settimana ho dovuto faticare parecchio per scovare una buona notizia. Ma per fortuna ce l'ho fatta. E' arrivato dall'Australia il primo reggiseno intelligente. «Intelligente» non perché puoi usarlo come una calcolatrice schiacciando due soli tasti, uno a destra e un altro a sinistra, ma perché dotato di sensori in grado di monitorare i movimenti limitando il traballare del seno. Il suddetto reggipetto è destinato alle Poppee, cioè alle donne che hanno delle poppe magnum. Le tettoniche a tolle. Le Peroni. Quelle che al posto del seno han due provoloni, due scamorze, due gatte grasse appese alle spalle. Donne costrette dalla natura infingarda a dormire sempre a pancia in su come le megattere, donne che se si chinano per legarsi le scarpe, dallo sbilanciamento battono la testa sul marciapiede e se si mettono il push up non riescono neanche più a leggere il giornale. Vanno dall'oculista a dirgli: Dottore non ci vedo più… devo mettere gli occhiali? Per sentirsi rispondere: No, guardi madama, deve solo abbassare il reggiseno. Dicono che il seno perfetto debba stare tutto in una coppa di champagne. Ecco. Il loro sta stretto nel secchiello del ghiaccio e per farcelo entrare devono usare il calzascarpe. Non riescono nemmeno ad andare agevolmente in moto col fidanzato, perché le sgorbie fanno spessore, impediscono l'abbraccio e così nel salto dei cunettoni danno il giro.

Comunque il traballìo è un problema per tutte. Voi maschi non potete capire perché le cose che traballano a voi son più piccole e vi traballano poco. Vi girano, ma è diverso. Noi donne anche solo se corriamo a prendere il tram abbiamo dei palleggi che neanche un giocatore di basket. Ci van su e giù come degli yoyo, come la cabina degli ascensori. Quando scendi le scale di corsa a volte hai come la sensazione che ti caschino e rotolino giù per i gradini. Che stian su solo per un cordino. Hai presente quando rosicchi la pera e ti rimane il filone lungo? Uguale. Quando hai finito di scendere le scale ti dondolano ancora per 3 isolati. Se poi per sfizio decidi di non metterti il reggiseno sembra poi che sotto la maglia tu tenga un micio nella gabbietta che lo stai portando dal veterinario e non vuole. Comunque dopo il microcip nei reggiseni mi auguro che entro breve inventino per voi maschi un tutore da mutanda così potremo finalmente smettere di dirvi di tirare su l'asse prima di fare pipì. Tecnicamente si può fare in due modi: o un manicotto col mirino telescopico che ve lo tiene puntato sul bersaglio sempre e comunque, o un lettore ottico che appena vede che l'asse è tirato giù fa partire un impulso elettrico che ve lo strina.

Che sollievo. Finalmente anche da noi come in America sono arrivati i sexy toys. Specifico per quelli che giocano solo con paletta e secchiello: Sexy toys, giocattoli erotici. Da oggi in poi alla Rinascente e da Coin noi donne potremo trovare tutto quel che ci serve per fare il ciupa dance in modo da spanciarsi dalle risate, visto che questi rabadan sono destinati quasi esclusivamente alle bagiane. Certo, perché noi siam più fantasiose. L'uomo si sa. Va al sodo. Non sta tanto lì a giocare. La donna vorrebbe sorseggiare l'amore come un vino da meditazione, l'uomo l'amore lo trangugia come il caffè del mattino: in due secondi, con le ciabatte ai piedi e grattandosi il derrière. Tra i sexy toys potremo trovare: intimo commestibile (mai capito perché uno dovrebbe masticarsi un paio di slip con tutte le cose buone che ci sono al mondo...), manette, frustini, mutande da uomo col buco e da donna con due. Sembra che ci siano anche i copricapezzoli di strass. Uao! Corro a prenderli. Nel caso sentissi freddo proprio lì ci metto due bollini chiquita luminosi che fungono anche da luci di emergenza in caso di avaria della macchina. E vogliamo parlare del kit per lo spogliarello? Ma io dico. Ma per fare lo spogliarello devi avere un kit?Main uno striptease non è mica importante quel che ti togli ma come lo togli...

Hai un bel da strifugnare e roteare il reggiseno, se sotto hai il Tavoliere delle Puglie... da fiondare in faccia al partner l'autoreggente fumè, se sfoggi poi due prosciuttazzi da salumificio Beretta. Comunque ci saranno kit per quando hai più tempo e kit per quando devi andare di corsa. Quelli long time e quelli last minute. Molto tempo? «guêpière sudoku», mutande incrociate a schema libero e reggiseno «rebus» con ottanta ganci inventati da Bartezzaghi. Se invece il tempo è niente, mutande con la linguetta come le lattine di birra. Basta dare una bella agitata, tirare la linguetta e voilà. E tutto questo al supermercato. Io sono un po' preoccupata. No, perché son distratta. Passo dal super sempre di corsa, sono orba come una talpa, poi mi confondo. Credo di comprare una confezione di canfora per gli armadi invece son le palline da infilare lì o là a scopo erotico, così le tarme oltre che mangiarmi i golfini godono... Sarei curiosa di vederle, queste palline. Avranno la faccia di un ciclista su un lato, così ci puoi anche giocare a biglie? Invece di prendere il raid mosche e zanzare o il pronto mobili prendo qualcos'altro che c'ha la forma uguale e finisce poi che mi ritrovo a lucidare la scrivania con 20 centimetri di lattice. E' anche imbarazzante metterli nel carrello della spesa, 'sti benedetti sexy toys... metti che incontri la vicina di casa... cosa le dici? Che quest'anno i cetrioli sono venuti metallizzati? Sa... i cambiamenti climatici.

Ma guardiamo il lato positivo. Avremo sempre meno bisogno di voi maschi. Ci basterà passare al minimarket. Peccato che alleveremo una generazione di giovani che non sanno una mazza di educazione sessuale, non conoscono il loro corpo, ma che manovreranno i frustini come gaucho argentini e che faran girare le palline dell'amore come giocolieri cinesi.

Due belle novità. La prima. Hanno fotografato il Punto G. Per amor di precisione specifico che il Punto G non c'entra niente col «Mago G» Galbusera e non è neanche un nuovo allegato di «Mani di Fata». E' una delle zone super erogene della donna. Punto G come goduria. Non è una novità, l'aveva scovato già nel 1950 un ginecologo tedesco, tale dottor Grafemberg, un uomo che, mentre i suoi simili negli Anni Cinquanta volavano alto, avevano la testa presa nel progettare il primo viaggio sulla Luna, ebbene lui la testa la teneva sprofondata da un'altra parte. Comunque adesso ’sto Punto G lo han fotografato. La scienza ha dell'incredibile. Non riescono a fare una foto decente a Prodi ma fotografano il Punto G. Gli avran chiesto prima «sorrida »? Chissà. Io l'ho vista. Sembra la foto del mostro di Lochness. Hai presente la maschera di «Scream»? Uguale.

Hanno anche scoperto dove si trova esattamente. No, perché qualcuno ancora capace che lo cerchi dietro le orecchie o nella piega del ginocchio e poi picchi e picchi sullo stesso puntolino freneticamente e noiosamente per delle ore. Il Punto G, ve lo spiego un po' col linguaggio della navigazione, si situa a circa sette, otto centimetri sulla rotta della Jolanda. A l'enterieur. Questo rassicura anche chi ha un walter mignon, piccolo come il tappo del moscato. Sette otto centimetri è un tragitto tranquillo… Il rischio se mai è che vai oltre, capisci? Come succede quando ti spiegano al cellulare dov'è la trattoria e tu in macchina non la vedi, arrivi al numero 180 e lei era al 23. Il problema vero è un altro. E’ che ’sto Punto G non ce l'hanno tutte le donne. Qualcuna sì e qualcuna no. Se ce l'hai ce l'hai di serie. In dotazione dalla nascita. Non te lo puoi far metter come optional tipo alzacristalli elettrici. Sei nata così. E' una bella fregatura, anche per i maschi che magari si dannano l'anima per trovarlo, trafficando inutilmente per delle ore col gavitello da ormeggio.

Ma se niente puoi fare per avere il Punto G, basta poco invece per procurarti il nuovo orologio per supericchi. E' un orologio da polso che costa 300 mila dollari e si chiama «Night and Day» perché infatti non ti dice l'ora, minuti e secondi, ma solo se è giorno o notte. Io aggiungerei, se vuole segnarselo la ditta svizzera per il marketing, che un orologio così ti dice anche che sei un balengo. Sai, a volte capita, che hai quel momento nella giornata in cui non ti ricordi più se sei pirla o no, ti guardi il polso e subito dici: «Parbleau, se sono una testa di minchia!». In quei casi indica anche l'ora. L'ora di farsi furbi. Voglio solo dire una cosa a quelli che se lo sono comprato. Amico: amico che hai comprato un orologio così. Se hai sentito la necessità di qualcosa che ti dica se è giorno o notte e non ti bastan gli occhi tuoi misericordiosi, forse avrai bisogno di altre informazioni di cui noi comuni mortali ci accorgiamo senza problemi. Magari un cappello di spugna che ti avverte quando piove, un pantalone che ti dica in tempo reale se ti sei seduto sul barbecue acceso, e un sensore che ti informi se ti sei fatto la cacca addosso. Poi hai veramente tutto, come i veri signori.

Certo che la Chiesa non perde tempo. Non sta mica lì a pelar acini d’uva. La grande notizia è che ha deciso di ammettere l’esistenza di altre forme di vita su altri pianeti. Su questo pianeta qui dobbiamo accontentarci di forme di vita come me, ma in giro per le galassie ci può essere ET che telefona, Obi Uan Che Nobi che posteggia il disco volante sugli anelli di Saturno, Mork che danza sulla coda di una cometa sulle note di «Nano-Nano». Provo a spiegarmi meglio, io che sarò la prima nel regno dei cieli perché poverissima di spirito. Un gesuita, padre José Gabriel Funes, che dirige l’osservatorio astronomico del Vaticano, ha detto che «essere credenti e credere ai marziani da oggi si può… che non possiamo escludere che la vita non si sia sviluppata altrove». Giusto. Guarda Briatore che si è sviluppato partendo da un Rolex. Ma non solo. Padre José si spinge oltre. Ha dichiarato di credere anche alla teoria del Big Bang. Che mito. Persino la teoria del Big Bang, lo sfagiola! Noi non siamo figli della casualità ma «di un padre buono», che, aggiungo io in parole spicce, sparava le castagnole, giocava coi petardi. Finalmente tutto si è fatto chiaro. Armonia nella dissonanza. Alba nelle tenebre del mio pensiero. Non sarà allora che noi umani siamo così teste di minchia proprio perché nasciamo da un Big Bang? Da un grande scoppio? Ma è ovvio. E’ come partorire un figlio durante il Capodanno a Napoli. Ma il Creatore non ci poteva creare da qualcosa di più tranquillo? Non so… un sospiro, uno sbadiglio, volendo uno starnuto… Non poteva sfornarci dopo una pennica? Proprio da uno scoppio di mille megatoni? E adesso tutti a dirci: «Però… siete un po’ peccatori, eh?». Ma vorrei vedere te se nasci da uno scoppio come vieni! Ancora grazie che siamo venuti così, che non siam venuti tutti come Sgarbi. Son quei misteri che va a sapere.

A proposito di misteri. Una cosa se posso dire. Un appunto, se posso permettermi... Visto che padre José parla con gli Ufo, potrebbe in un ritaglio di tempo parlare anche col suo capo e dirgli di cambiare fotografo? Che quello che ha è un disastro? Non c’è una foto, che sia una, in cui il Santo Padre sia venuto decente. E con i capelli sparati all’in piedi come un anziano punk tedesco, e con la mantella che gli schiaffa la faccia, e col vestito che gli vola da sotto come Marilyn quando stava sul tombino… e storto e sghembo e svirgolo… con le occhiaie come Mister Bean… sempre color banana matura, giallo con sfumature nere… Ma chi lo fotografa? Il regista di «Paperissima»? Certo. Lui non è che aiuta. Perché se si mette i mocassini di Prada rossi e camauro da Babbo Natale, già non partiamo avvantaggiati, non è che le paterle rosse e la cofana con le pigne gli conferiscano tutta questa maestosità. Sembra che lo fotografino sempre quando c’è vento. Per carità che non vada mai a Trieste se no lo vediamo poi attaccato con le mani a un divieto di sosta che sventola in orizzontale come una bandiera! E speriamo che non venga mai un tornado, se no capace che pubblichino anche la foto in cui vola come Mary Poppins sopra ai camini…

albearge ha scritto: Dicono che il seno perfetto debba stare tutto in una coppa di champagne. Ecco. Il loro sta stretto nel secchiello del ghiaccio e per farcelo entrare devono usare il calzascarpe.

questa parte mi ha fatto sganascià più di tutte!
Fortissima la litizzetto!

oggi un c'ho voja di legge! sorry!
i do that tomorrow

Mi pareva strano. I toni tra la maggioranza e l’opposizione si stanno inasprendo. E’ partito all’inizio che era tutto «un prego parli lei, guardi non sono d’accordo, no, scusi, cortesemente mi lasci dire… » e adesso stan già partendo le prime raffiche di vaffan. Veltroni vuol addirittura scendere in piazza. Che tempra. Ma non ora. A settembre. Che foga. Berlusconi non ride più. Sembra il convitato di pietra del Don Giovanni. Come se avesse perso l’uso dei muscoli facciali e fosse fatto di granito dei marciapiedi. Grigio. Anche nelle nostre tv a colori viene fuori in bianco e nero. Napolitano, il nostro prode Napisan, è furioso. Gli girano a ventola. Non so se avete notato ma quando cammina sembra che sia persino un po’ sollevato da terra. Sarà l’effetto dinamo degli amici di Maria. «Napisan? Tieni duro che è ancora lunga... Noi abbiamo bisogno di te. Ci piaci».

Che fenomeno strano però. Da anni come Paese produciamo una classe politica media di discreti balenghi, di gente che vola alto come le pulci sul di dietro dei cani e invece riusciamo a produrre dei presidenti della Repubblica non solo dignitosi, persino egregi. Pertini, Ciampi e adesso Napisan. Com’è possibile? Sarà l’aria buona del Quirinale? Un po’ come i vitelli che stanno sugli alpeggi alti, che sono meglio di quelli di pianura... «Napi, riposati, mettiti i calzoni della tuta che stai più comodo, quelli con l’elastico molle che puoi tirare su fin sotto le ascelle e ti dan senso di contenimento, infilati un paio di scarpe da ginnastica di quelle morbide, cinque euro in tasca che se ti viene voglia di un chinotto al chiosco ce li hai, e via al parco... passeggi, ti rilassi, quando ti vengono in mente Veltroni e Berlusconi tiri un calcio in çulo a un cane che passa, tanto con le scarpe molli non gli fai male, e vedrai che poi torni tra i tuoi pisquani con rinnovata foga e rinnovato entusiasmo. Magari ai giardini incontri pure Prodi». A proposito. Che fine ha fatto Prodi? Si son perse le tracce. Sparito. Smaterializzato. E’ bastato che dicesse: basta, vado via dalla politica… e alè. Fine. Non lo caga più nessuno. Fino a due o tre mesi fa te lo facevano vedere in tutte le salse, te lo sognavi anche di notte che rosicchiava la testa di Turigliatto come il conte Ugolino della Gherardesca... e adesso fine. Perse le tracce. Ma come mai? Persino di un soufflé, quando non monta in forno ti resta qualcosa! Persino di un fidanzato che se ne va, ti restano per anni i suoi calzini nel cassetto e un paio di mutande taglia 52 che adoperi per lucidare il parquet. Lui niente. Quasi quasi faccio un appello. «Sparito pensionato italiano. Sui settanta, corporatura robusta, occhiale montatura telefunchen, viso a forma di tetrapak. Bocca larga e dentatura all’indentro come gli squali bianchi. Forse denti retrattili. Spesso indossa un casco da sci che lo fa sembrare un uomo-proiettile del circo, negli ultimi tempi dava leggeri segni di squilibrio sostenendo che la legislatura sarebbe durata 5 anni... Romano! Se senti questo appello, se sei in un bar di Viserbella con la televisione accesa, torna! Gli screzi si possono ripianare e Mastella ti vuole ancora bene...

Qua tutti si fondono. Sarà il caldo. È anche l’ultima moda delle banche, la fusione. Si sposano. Una banca con l'altra. Nella buona e nella cattiva sorte, in salute e dissenteria finché Draghi non le separa. Tanto loro la fanno facile, fondiamo questo, uniamo quell’altro, e noi clienti non capiamo una mazza. Partiamo dai tabulati, quelle ricevute che ti arrivano a casa. Una busta al giorno, con la finestrella di plastichina che ci metti mezz’ora a buttarla nella raccolta carta perché la devi scarnificare per separare la plastica dalla carta. Poi la apri e scopri un cumulo di numeri a vanvera. Domanda: Come mai tutti quei numeri a uecchio? Risposta: lo facciamo per chiarezza. Ma chiarezza de che, mia bella fringuellona del cicicitì? Che son tutte tabelle, prontuari, tabulati, schemoni con numeri a caso che non ti dicono niente. Si disboscano interi ettari di Amazzonia alla settimana per produrre ricevute incomprensibili. Tutto compiuterizzato, tutto compiuterizzato e poi tonnellate di carta. «Vede il suo resoconto? Lì è segnato che le abbiamo tolto 0,56 centesimi per spese del tasso e del tassobarbasso, mentre quei 4 centesimi sono l’interesse del rateo del banking del plusvalore. Le scriviamo tutto per massima trasparenza e correttezza». Certo, grandissimo Bot dei bot. Poi succede il casino delle azioni della Parmalat, o dei mutui che salgono alle stelle come i fuochi di San Giovanni, tu sei rovinato e nessuno ti avverte. Adesso poi la parola d’ordine è semplificare.

Infatti ora per fare qualsiasi operazione è obbligatorio il codice Iban. Il numero più lungo del mondo. Un numero lungo come le balle dei cani da caccia. L’Iban è sicuramente più lungo di parecchi piselli che vedo dietro lo sportello tutti i giorni. Stessa solfa per il numero di conto. È diventato lungo come la catena del water. Con davanti sei o sette zeri uno attaccato all’altro e scritti piccolissimi, che se uno li deve ricopiare gli vengono gli occhi iniettati di sangue come al Wile Coyote, allora li spunta con la penna uno per uno finché si rompe, ne mette una manciata a caso e spera in dio. Son tutte belle cose che aprono il cuore e fan prudere le mani. Senza contare gli impicci pratici. Vogliamo parlare delle code interminabili? Quelle del lunedì mattina per esempio? Tipo fila davanti ai Musei Vaticani? I pensionati piovon giù come pinoli.

E poi c’è la bussola. Quella capsula di antibiotico nella quale ti fanno introdurre per entrare. Ci sto stretta io. Se entra Ferrara non esce più, lo catturano e lo vendono come fosse una Simmenthal con tutta la sua bella gelatina. Con quella voce dall’aldilà che tuona: «Attenzione, depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassettiera». Io non ho mai visto uno depositare gli oggetti nella cassettiera. Perché gli impiegati ne hanno pieni i maroni. Ormai aprono senza neanche guardare. Aprono sempre. Son talmente sfiniti che se entra il rapinatore sventolando il kalashnikov lo fanno entrare lo stesso. Non sarebbe meglio che l’allarme suonasse per far uscire la gente? Così se uno ha rapinato resta nella bussola e i clienti gli tirano le agende dell’anno prima?

Ma pensa un po’. Si è improvvisamente risolta la questione dell'emergenza sicurezza nelle città. Deve essere per quello che hanno diminuito le forze dell'ordine e ridotto al lumicino la benzina per le volanti.

Oppure siamo un paese governato da pazzi. Ma se fino a ieri su ’sta storia delle sicurezza ci han sfrittellato le palle, ce le hanno grattuggiate come il parmigiano, ce le hanno fatte alla julienne, a fili sottilissimi come le carote, ridotte a coriandoli, a trucioli di compensato… Qualcuno aveva addirittura proposto il braccialetto antistrupro. «Porta a Porta» aveva persino preparato il prototipo da far indossare a Crepet in diretta mentre Vespa simulava di approfittare di lui. Vuitton ne aveva già disegnato uno in oro e diamanti con la scritta «jù les mains da la topin», così il maniaco oltre a stuprarti ti poteva portar via bracciale e braccio compreso.

A parte che volevo solo puntualizzare che il 69% della violenza sulle donne avviene in casa e che quindi dovrebbero essere le mogli ad avere bracciali sonori, io dico. Ma non è lo Stato che deve garantire la tranquillità nelle città? Lo Stato attraverso le forze dell'ordine. Che infatti adesso riducono. Vi odio. Il braccialetto antistupro funziona così: che tu schiacci, mandi il segnale e pif! la volante arriva subito perché sa dove trovarti visto che il braccialetto funziona un po' come quando mettono l'antennina alle tartarughe marine. Arriva subito. Certo. Se ti va bene arriva un poliziotto a piedi perché ha finito la benzina. Magari con la macchina di pietra di Fred Flintstone. Vorrei far notare che lo stupro è una roba veloce. Non c'ha i preliminari. E quindi: o il braccialetto lo fai suonare con anticipo, tipo quando in un luogo isolato vedi uno con la faccia da galera che si sgatta nelle mutande, e magari finisce che fai arrestare un avvocato che stava solo cercando di disincastrarsi gli amici di maria dagli slip, oppure se aspetti di capire, quando premi il pulsante è già tardi.

Ma perché invece di fargli fare le scorte a cani e porci non mettete più forze dell'ordine a presidiare il territorio? E garantite la sicurezza della pena? Non che uno fa il maiale di lunedì e il sabato è già a casa per il weekend? E poi basta con sta storia: «Eh, però se ti metti la minigonna poi non è che puoi pretendere…». No, invece pretendo. Se mi metto la mini a cerotto e il top scoprifilippe io donna so che attiro l'attenzione. Se non son cretina so che le possibilità che qualcuno mi stampi la mano sul tafanario sono altissime. E magari tutto sommato è quello che cerco. Ma da lì, dalla mano morta alla violenza sessuale, ne corre, è come passare dal risotto alla merd4, se mi consentite la licenza poetica. «Eh mase vai in giro vestita così provochi il maschio». Ma stiamo mica parlando di maschio del dobermann, che quando è in calore ti si attacca al polpaccio e fa tutto il repertorio del kamasutra coi cuscini? Stiam parlando di maschio della specie umana, un minimo di autocontrollo dovrebbe avercelo. Ragazze. Datemi retta. Meglio prevenire che aspettare di essere curate. State all'occhio, imparate a ruotare la testa di 360° come i gufi e fidatevi pochissimo. Che l'estate sia con voi.

Diciamocelo. Ora che son finite le ferie avremmo proprio bisogno di qualche giorno di vacanza. Io mi sento il vigore degli ossi di gomma che si danno ai cani e ho un residuo di abbronzatura a chiazze, mappato come le borse di Alighiero Martini. Sarà l'effetto del sole ma mi stan pure venendo gli occhi come gli elefanti. Con le palpebre spesse, a fisarmonica. Ecco che arriva Molly. Parbleu. «Le ferie felici si somigliano tutte. Solo quelle sfigate son disgraziate a modo loro». Eccola. La Karenina di Borgata Parella. Strizzata in un toppettino color livido. «’Ste vacanze son state un inferno. Non lo reggo più. Il mio moroso è un tacchino disossato capace solo di fare il pirla con qualunque dotata di due tette e una gonna. L'ho sopportato come si sopporta la spina di riccio nel piede se non si hanno le pinzette». In effetti Igor è un uomo cavolino di Bruxelles. Buono ma pesante. Non riesci a digerirlo. «Che fa tanto il figo con le donne ma poi ha la vivacità erotica di Capitan Findus. Per lui il richiamo della carne scatta soltanto davanti a un piatto di scaloppine »… Ribolle. Come l'uva nelle botti di rovere. «Guarda che non ho mica tanto tempo da perdere. Comincio ad avere le prime vampate, produco calore come una stufa a pellet». Io pensavo che il primo problema del principe Aigor fosse la sua evidente debolezza di comprendonio.

«Appunto. Sono settimane che mi tappo le orecchie per non sentire quel fiume di minchiate che esce dalla sua bocca. Ma ora la misura è colma. Il fiume di minchiate ha rotto gli argini e sta formando un lago di puttanate di scarso valore paesaggistico». Quando Molly parla così a raffica mi dà l'impressione che abbia più lingue, tante quante le braccia della dea Calì. «E’ andata male anche la gita a Firenze ». Già, non dovevi andare a vedere il David di Michelangelo? «Appunto. Delusione cocente anche quella». E perché mai? «Un marcantonio di marmo alto 4 metri con un walter minuscolo… ». Ma guarda questa cosa va a guardare in un capolavoro della storia dell'arte. «Hai notato? Che beccuccio da teiera? Che ravanello coltivato senza fertilizzanti? Che trapano da orefice? Ma come, un bestione di quattro metri di marmo mastodontico e mezz'etto di scagliola?». Io fosse qui glielo chiederei a Michelangelo come mai. «No, perché dico, in Oriente, in Africa, in Oceania gli scultori del passato facevano il contrario… Facevano delle statuette di virilità maschili minuscole che non stavano in piedi perché sul davanti gli montavano dei sifoni, dei cannoni di Navarone, dei merluzzi da record… e invece noi occidentali facciamo delle statue maschili, guarda anche i bronzi di Riace, con dei pirilli da criceto ». Forse Michelangelo si era dimenticato, ha dovuto farglielo all'ultimo momento con il marmo che gli era rimasto. «Oppure voleva lanciare il messaggio che un uomo con poco walter può essere fiero egualmente. Infatti il David sembra che dica sventolando la mano: "Al posto di un avvoltoio ho il passerotto della Rocchetta e allora?"». Ok Molly. Lascia perdere l'amore e dedicati alla critica d'arte.

albearge ha scritto:Diciamocelo. Ora che son finite le ferie avremmo proprio bisogno di qualche giorno di vacanza. Io mi sento il vigore degli ossi di gomma che si danno ai cani e ho un residuo di abbronzatura a chiazze, mappato come le borse di Alighiero Martini. Sarà l'effetto del sole ma mi stan pure venendo gli occhi come gli elefanti. Con le palpebre spesse, a fisarmonica. Ecco che arriva Molly. Parbleu. «Le ferie felici si somigliano tutte. Solo quelle sfigate son disgraziate a modo loro». Eccola. La Karenina di Borgata Parella. Strizzata in un toppettino color livido. «’Ste vacanze son state un inferno. Non lo reggo più. Il mio moroso è un tacchino disossato capace solo di fare il pirla con qualunque dotata di due tette e una gonna. L'ho sopportato come si sopporta la spina di riccio nel piede se non si hanno le pinzette». In effetti Igor è un uomo cavolino di Bruxelles. Buono ma pesante. Non riesci a digerirlo. «Che fa tanto il figo con le donne ma poi ha la vivacità erotica di Capitan Findus. Per lui il richiamo della carne scatta soltanto davanti a un piatto di scaloppine »… Ribolle. Come l'uva nelle botti di rovere. «Guarda che non ho mica tanto tempo da perdere. Comincio ad avere le prime vampate, produco calore come una stufa a pellet». Io pensavo che il primo problema del principe Aigor fosse la sua evidente debolezza di comprendonio.

«Appunto. Sono settimane che mi tappo le orecchie per non sentire quel fiume di minchiate che esce dalla sua bocca. Ma ora la misura è colma. Il fiume di minchiate ha rotto gli argini e sta formando un lago di puttanate di scarso valore paesaggistico». Quando Molly parla così a raffica mi dà l'impressione che abbia più lingue, tante quante le braccia della dea Calì. «E’ andata male anche la gita a Firenze ». Già, non dovevi andare a vedere il David di Michelangelo? «Appunto. Delusione cocente anche quella». E perché mai? «Un marcantonio di marmo alto 4 metri con un walter minuscolo… ». Ma guarda questa cosa va a guardare in un capolavoro della storia dell'arte. «Hai notato? Che beccuccio da teiera? Che ravanello coltivato senza fertilizzanti? Che trapano da orefice? Ma come, un bestione di quattro metri di marmo mastodontico e mezz'etto di scagliola?». Io fosse qui glielo chiederei a Michelangelo come mai. «No, perché dico, in Oriente, in Africa, in Oceania gli scultori del passato facevano il contrario… Facevano delle statuette di virilità maschili minuscole che non stavano in piedi perché sul davanti gli montavano dei sifoni, dei cannoni di Navarone, dei merluzzi da record… e invece noi occidentali facciamo delle statue maschili, guarda anche i bronzi di Riace, con dei pirilli da criceto ». Forse Michelangelo si era dimenticato, ha dovuto farglielo all'ultimo momento con il marmo che gli era rimasto. «Oppure voleva lanciare il messaggio che un uomo con poco walter può essere fiero egualmente. Infatti il David sembra che dica sventolando la mano: "Al posto di un avvoltoio ho il passerotto della Rocchetta e allora?"». Ok Molly. Lascia perdere l'amore e dedicati alla critica d'arte.

Sa. Diamoci un andi. Facciamo qualcosa di utile. Compriamo l'Alitalia. Facciamo una cordata anche noi. Tanto ne spunta una nuova ogni giorno. Avete notato? Il giorno prima la comprano Rockerduk, l'omino Bialetti e Pino tre dita. Il giorno dopo Gustav Thoeni, Lo spek Sudtirol e gli Amici della tinca di Ceresole d'Alba. Quello dopo ancora I Veterinari dell'Amaro Averna, le sorella Ebe, il maestro Mazza e Stanislao Mulinsky in uno dei suoi più riusciti travestimenti. D'altronde se il capo della baracca è uno che si chiama Fantozzi non è che si può tanto pretendere. Mica son tutti come Brunetta che è alto come un cerino ma ha l'energia di un cinghiale della Val di Lanzo. Anvelenà. Avvelenato.

Mi ricorda la signora Geltrude, la direttrice del Collegio Pierpaolo Pierpaoli, quella invasata che rincorreva Giamburrasca intorno al tavolo camminando sulle ginocchia. Anche Bossi tocca dire che non perde un colpo. Quest'estate ha fatto di nuovo vedere a tutta Italia quanto ce l'ha lungo. Per fortuna stavolta il dito medio. Io lo valuterei già come un piccolo passo avanti. E' l'unico che quando parla trova il modo di avere sempre le prime pagine dei giornali perché spara delle robe talmente fuori dalla grazia di dio da far restare tutti a bocca aperta. «Garibaldi era un cretino, abbiamo un sogno nel cuore, bruciare il tricolore. Prendiamo i fucili e liberiamo l'Italia. Che schiava diRomaTiè!». Silenzio. Tutti zitti.Maper forza! Perché tutti aspettano di vedere come va avanti.

Pensi: Cosa dirà adesso? Che Cavour era un pirla, Mazzini era gay, e Donna nana tutta tana? E Calderoli il giorno dopo arranca, perché non capisce cosa vuole il capo, ma pretende lo stesso di rincarare la dose: «Sìì! Portiamo un porco a far pipì dove devono fare la moschea, Leonardo Da Vinci rubava i Ferrero Rochet e Charlot era un mimo di merd4!». Restano tutti sbacaliti compreso Fini che se è inquadrato quando parla Bossi sembra che la mascella gli resti attaccata alla testa solo per due filicomealle marionette. E adesso ricominceranno pure i dibattiti televisivi. Sarà che sto diventando anziana, ma non sopporto più la gente che litiga, grida e si interrompe. Non si riesce mai a capire quello che dicono, uno ruba la parola all'altro, sembra una gara a chi ce l'ha più lungo, e dire che hanno anche una certa età e dovrebbero essersi rassegnati ciascuno alla sua misura.

Come comincia uno a parlare c'è subito l'altro che fa: «Guardi la devo interrompere subito».Maminchia!? Aspetta un minuto, infame. Il tuo rivale sta dicendo una boiata?Efagliela finire... sarà mica laprima boiata che senti nella vita? Tanto comunque quello che aveva cominciato a parlare mica molla? Di solito si incanta e ripete sempre la frase: «Mi faccia finire, mi faccia finire, mi faccia finire...!». Gli parte il disco, il conduttore si aggiunge al coro e c'è quel bel crescendo dove non si capisce più niente e ciascuno dice cosa vuole.

Io sogno un dibattito televisivo dove chi partecipa accetta le regola di partenza che è la seguente: o uno lascia finire l'altro prima di parlare o dalla poltrona scatta un dito di gommache gli fa l'esame prostatico. Vedrai che non si interrompono più.Ese dovesse capitare lo noti subito perché all'interrompitore vengono di colpo gli occhi sporgenticomequelli dei ghiri e tace.

Niente. Che destino beffardo e crudele. Anni che faccio questo mestiere e vigliacco se una volta mi sia capitato di incrociare George Clooney. Ma mai. L’ho mancato persino da Fazio. E dire che lo sapevo due mesi prima che sarebbe venuto ospite.Eper60 giorni tutte le mattine ho fatto i piegamenti sui seni per fortificarli, ho portato il çulo dall’estetista quasi tutti i giorni che volevo quasi chiedere se me lo tenevano lì che facevo prima, ho persino chiesto a Gae Aulenti di ridisegnarmi le sopracciglia e ristrutturarmi l'interno cosce, e lui? Quell’anomalia ambulante? Quello struzzo peloso cosa ha fatto?

L'ha invitato la puntata del sabato. Se ci penso mi vien voglia di andare a lavorare con Carlo Conti che son sicura mitratterebbe coi guanti bianchi. Li prende bianchi perché stacchino con la faccia. O con Mirabella a Elisir. Tengo una prostata in mano quando la spiega. Io davanti a George mi sarei comportata benissimo. Mi sarei seduta davanti a lui con le gambe accavallate come Sharon Stone in «Basic Instinct». Solo che invece di non mettere le mutande mi nascondevo un coniglio vivo sotto la gonna, con le orecchie che uscivano a imbuto, così lui rideva e diventavamo amici. Poi gli avrei scianfrugnato un po’ la moquette del petto, e dopo alè, giù ai piani di sotto, senza rete come l’Italia di Bearzot nei Mondiali dell’82, senza nessuna speranza di vincere ma con tanta voglia di fare bene.ComunqueGeorge è anche unbuon attore. Mi fa impazzire la faccia che fa quando quella stacca con la spada le balle al toro per mettergli il ghiaccio nel Martini. Una faccia da Oscar. Dove li trovi dei maschi così? Il maschio comune avrebbe fatto «no, no no, no… basta basta…». Più adatto, sicuro, nella parte del toro con la moglie che gli fa saltare gli amici di Maria con la stecca da biliardo. Comunque che pubblicità sexy… Altro che quella nuova degli assorbenti seta ultra.

L’avete vista? Non posso proprio tacere, la mia etica professionale me lo impone. Nella nuova pubblicità di assorbenti femminili c’è una ragazza che va a fare il provino come vj. Parentesi wikipedia. Per quelli che cascano dal banano la vj è una specie di deejay che invece di mixare dischi, presenta alla tv e mixa video musicali. Nel provino le fanno fare un mucchio di cose. Cantare, ballare, recitare… E poi ad un certo punto: tragedia. Le chiedono di fare la ruota. E lei che per altro non è un pavone pensa ad alta voce: «Oh no… proprio oggi che mi sono arrivate…». Poi ci riflette su un attimo e raggiante dice: «Ma non c’è problema, con i miei assorbenti fichissimi posso fare tutto». Claim: Affronta sicura le occasione della vita. Ecco.Unacosa voglio dire.Ma per fare la vj devi fare la ruota? Solo sapere. Capisco ad un provino per entrare al circo di Mosca, all’esame per essere ammessi alle Olimpiadi, anche per fare la majorette, maper presentare dei dischi in televisione? E poi che avrà mai ’sta poveretta? Il ciclo di una giumenta?Euna girandola per l’irrigazione? Ma cosa pensano ’sti pubblicitari, che siamo dei fiaschi?Chese in quei giorni ci capovolgi diamo il giro? Appello. E’ possibile far inventare e successivamente sceneggiare gli spot degli assorbenti a delle donne? Le vogliamo qui le quote rosa, guardaun po’.

albearge ha scritto:Niente. Che destino beffardo e crudele. Anni che faccio questo mestiere e vigliacco se una volta mi sia capitato di incrociare George Clooney. Ma mai. L’ho mancato persino da Fazio. E dire che lo sapevo due mesi prima che sarebbe venuto ospite.Eper60 giorni tutte le mattine ho fatto i piegamenti sui seni per fortificarli, ho portato il çulo dall’estetista quasi tutti i giorni che volevo quasi chiedere se me lo tenevano lì che facevo prima, ho persino chiesto a Gae Aulenti di ridisegnarmi le sopracciglia e ristrutturarmi l'interno cosce, e lui? Quell’anomalia ambulante? Quello struzzo peloso cosa ha fatto?

L'ha invitato la puntata del sabato. Se ci penso mi vien voglia di andare a lavorare con Carlo Conti che son sicura mitratterebbe coi guanti bianchi. Li prende bianchi perché stacchino con la faccia. O con Mirabella a Elisir. Tengo una prostata in mano quando la spiega. Io davanti a George mi sarei comportata benissimo. Mi sarei seduta davanti a lui con le gambe accavallate come Sharon Stone in «Basic Instinct». Solo che invece di non mettere le mutande mi nascondevo un coniglio vivo sotto la gonna, con le orecchie che uscivano a imbuto, così lui rideva e diventavamo amici. Poi gli avrei scianfrugnato un po’ la moquette del petto, e dopo alè, giù ai piani di sotto, senza rete come l’Italia di Bearzot nei Mondiali dell’82, senza nessuna speranza di vincere ma con tanta voglia di fare bene.ComunqueGeorge è anche unbuon attore. Mi fa impazzire la faccia che fa quando quella stacca con la spada le balle al toro per mettergli il ghiaccio nel Martini. Una faccia da Oscar. Dove li trovi dei maschi così? Il maschio comune avrebbe fatto «no, no no, no… basta basta…». Più adatto, sicuro, nella parte del toro con la moglie che gli fa saltare gli amici di Maria con la stecca da biliardo. Comunque che pubblicità sexy… Altro che quella nuova degli assorbenti seta ultra.

L’avete vista? Non posso proprio tacere, la mia etica professionale me lo impone. Nella nuova pubblicità di assorbenti femminili c’è una ragazza che va a fare il provino come vj. Parentesi wikipedia. Per quelli che cascano dal banano la vj è una specie di deejay che invece di mixare dischi, presenta alla tv e mixa video musicali. Nel provino le fanno fare un mucchio di cose. Cantare, ballare, recitare… E poi ad un certo punto: tragedia. Le chiedono di fare la ruota. E lei che per altro non è un pavone pensa ad alta voce: «Oh no… proprio oggi che mi sono arrivate…». Poi ci riflette su un attimo e raggiante dice: «Ma non c’è problema, con i miei assorbenti fichissimi posso fare tutto». Claim: Affronta sicura le occasione della vita. Ecco.Unacosa voglio dire.Ma per fare la vj devi fare la ruota? Solo sapere. Capisco ad un provino per entrare al circo di Mosca, all’esame per essere ammessi alle Olimpiadi, anche per fare la majorette, maper presentare dei dischi in televisione? E poi che avrà mai ’sta poveretta? Il ciclo di una giumenta?Euna girandola per l’irrigazione? Ma cosa pensano ’sti pubblicitari, che siamo dei fiaschi?Chese in quei giorni ci capovolgi diamo il giro? Appello. E’ possibile far inventare e successivamente sceneggiare gli spot degli assorbenti a delle donne? Le vogliamo qui le quote rosa, guardaun po’.

Bon. Dai, voliamo alto. Diamo un po' di profondità a sta rubrica, disquisiamo di cose un po' più di spessore. Allora, notizia strabiliante. Arriva dagli Stati Uniti il primo profilattico spray. Un'invenzione nuovissima che sarebbe una roba tipo... avete presente l'Autan? Ecco. Prendi la mira e te lo spruzzi sul pungiglione... pfff... Dico pungiglione in modo che tutti possano capire. C'è anche chi lo punterà su un dirigibile, un trullo di Alberobello, un corno d'Africa o un grattacielo del San Paolo. Perché ci sono, quelli che nelle mutande invece che il software hanno l'hardisk. E poi ci sono quelli che avranno sì e no una spina di lantana. Adesso spiego bene. Visto che Luciano Onder ancora non ne parla lo faccio io. Praticamente è lattice spray che viene nebulizzato sul walter. Gli si formerà sopra una pellicola resistente tipo domopak e bele fait. Tra l'altro il tutto a costo bassissimo. Pregi e difetti. Difetto: se sei al buio ti puoi sbagliare e dare due mani di lattice all'abatjour oppure sbagliare spray, usare il deodorante, ridurti il walter come un arbre magique e farti i due gemelli profumati agli agrumi di Sicilia. Altro difetto: è meno pratico il trasporto. Non è che puoi tenere lo spray nel portafoglio. Se vai a cena da una amica appena conosciuta e ti porti dietro la bomboletta nel taschino del camiciotto lei se non è cretina intuisce subito, certo, puoi sempre dire che è il «gonfia e ripara» per la macchina ma insomma... Pregio: se il tuo ambaradan è del tipo «a grissino» con lo spray puoi sempre dargliene dieci o venti mani, applicarlo multistrato e sembra poi il walter di Tyson.

Per ora il vero problema è solo uno. Che ci vogliono 5 minuti, ripeto cinque minuti, prima che asciughi. Hai idea? Gli uomini fanno in tempo non solo a disarmare lo schioppo, ma anche ad addormentarsi. Non è che puoi soffiarci sopra come alle candeline di compleanno o ancora peggio usare il phon. Cosa fai in quei cinque minuti? Parli della crisi dell'Alitalia? Leggi una rivista come in sala d'aspetto? Fumi la classica sigaretta prima invece che dopo? Anche perché dopo si fa avanti il nuovo problema. Come levare l'antica latticeria del borgo. Con cosa andrà via? Con l'ammoniaca? Con l'acquaragia? Bisogna grattarlo con la carta a vetro? Mistero. Poi a ben pensarci un altro bell'impiccio c'è. Se il maschio è un pignolo perfezionista è subito paranoia... Io me lo vedo: «L'avrò spruzzato tutto? Avrò completato la copertura? Gli avrò fatto la foderina completa o ho lasciato fuori un angolino?». Capace che si guarda il walter in controluce per vedere se c'è qualche smagliatura, qualche falla. E poi aspetta che asciughi e gli dà la seconda mano come fanno i decoratori e magari ci mette pure il nastro-carta sotto per far bene anche lo zoccolo... Non lo trovo molto romantico. Comunque il profilattico spray è un buon segno, vuol dire che l'homo faber non smette di inventare. Adesso aspetto che inventino anche la spirale al neon che oltre a essere anticoncezionale segnala la via ai naviganti, e la pillola che suona come un antifurto se ti dimentichi di prenderla.